Finale

Ya es 31. Se va un año… se va un año lleno de frustraciones, fracasos y pocos logros. Ya es 31, todo lo que no hiciste hasta ahora no lo vas a poder hacer. Así que simplemente disfruta del día. Y mañana, cuando se te vaya esa resaca que formaste con la mezcla de gin, vodka, alcohol rectificado de farmacia y sidra “Los amigos”, recapitula y piensa que el año que se viene, puede ser el año…, o simplemente, otro más.

Cuando juega Uruguay...

Reitero uno de mis fetiches en el blog: la lluvia.

Es 25 de diciembre y me levanté temprano. Está empezando a llover. Me siento en el balcón a ver cómo nadie pasa por la calle. Todo está muy callado, muy quieto. Me hace acordar a cuando Josean decía: “los días en que juega la selección uruguaya (de fútbol) puedes cruzar la calle con los ojos cerrados, no te pasará nada”.

Welcome

El resfrío en el medio de la navidad, en el arranque del verano, me está matando. Debo de ser uno de los pocos tarados que tiene un resfrío en verano, algo que me parece ridículo especialmente por la “calida temperatura”.

Resulta que no aguantaba más y tuve que comprarme pañuelos descartables. Era la primera vez en mi vida que compraba unos. Y cuando digo primera vez digo primera vez. Ni siquiera por mandado para alguien, nunca en mi vida había comprado pañuelos descartables (y menos de tela, uno de los hábitos más desagradables del ser humano, llevar los gérmenes en el bolsillo).

No me pregunten por qué, pero me sentí muy bien, como nene chico con juguete nuevo. Resultaron extremadamente cómodos y muy baratos. Perdí la virginidad pañuelistica. Así que me doy la bienvenida, al suave y perfumado mundo del pañuelo descartable. Cada día se aprende algo nuevo.

The Deer Hunter

Me encontré de repente (como odio a la gente que usa ésa expresión) rodeado de mujeres. Y no necesariamente bonitas. Las compras de navidad me dejaron en el medio de Zara -sección mujeres- esperando que mi madre encuentre los regalos que quería.

Las mujeres, entre ellas mi madre, se peleaban por encontrar la preciada prenda dentro de una pila. El ambiente era hostil y salvaje, había enemigas por todos lados, listas para arrebatarnos una prenda. Mi función: cuidar la ropa que eligió mi madre y salir con vida sin que nadie me la robe.

Me mantuve quieto, estoico. Las mujeres me observaban con cara de “este pibe es gay seguro”. Sudé mucho, pero no vacilé en ningún momento y salí sano y salvo.

Estuve en mi Vietnam, y viví para contarlo.

Malditos orcos

Lo hablé con Al nonino. Me pasó algo muy similar.

Entré al cyber con la única intención de comprar un DVD más barato. Me acerqué al mostrador. La oscuridad apenas me dejaba ver. Miré para todos lados, no había nadie atendiendo.

De repente, un muchacho en una de las computadoras dice “esperame cinco minutos que mato a estos orcos y estoy contigo”.

El snob de lentes tenía iluminada la cara por el monitor de 21 pulgadas. Nunca desprendió sus ojos de la pantalla hasta que liquidó a los “malditos” orcos.

Salí y el sol me golpeó nuevamente. Blanco, Al, muy blanco.

Críticas al lector

Surgió en el rodaje de un piloto de los muchachos de cuarto. Esperábamos el “sonido” cuando con Alfonso surgió la idea: “tiene que ser critica al lector, en donde el periodista pueda calentarse con el que lo lee…”

He aquí una especie de intento de aproximación a esa delirante idea, producto de la desesperación. Un bálsamo de descanso, el sauna del redactor, el jabón de la descarga del periodista. A continuación una futura sección que podrá ver en los matutinos de su país: las Críticas al lector.

Individualista

Así puede definirse la forma de comer en casa. Desde ya mucho tiempo asumimos que no podíamos coordinar un momento para estar todos en la mesa, se hacía imposible.

Por eso, y para evitar el problema de “la comida está fría” se decidió que cada uno coma donde quiera y a la hora que quiera. Se dispuso un sistema de “bandejas”. Cada uno tiene una bandeja y puede llevarla a cualquier parte de la casa y comer ahí.

Yo ahora como solo, en mi cuarto, bajo la luz de la tele y la atenta mirada de mi perro.

Ojos

A las diez pensé que a las once era demasiado tarde como para acostarme a las doce apoyar mi cabeza en la almohada a la una para darme cuenta que a las dos ya había apagado la radio a las tres mientras miraba la tele a las cuatro y pensando en ella a las cinco, cerré los ojos a las seis y me dormí a las siete.

Desde arriba

Gota, gota, gota, gota, gota, paraguas. Paraguas, paraguas, gota, paraguas gota, imeprmiable. Gota, impermeable gota, gota, gota, gota, mujer. Gota, gota, gota, paraguas gota, gota, mujer, impermeable.

La lluvia desde mi balcón (cualquier semejanza con el anuncio de “Porro, merca y lata” es pura coincidencia).

- ¿Por qué?

- ¿Por qué?
- Porque sí.
- Es lo mejor que podes decirme.
- Es lo más coherente que tengo para decirte.
- ¿Y si no te creo?
- No necesito que me creas. Con mi convicción me alcanza y me sobra.

Blanco

En las últimas 48 horas dormí muy poco. Llegué a casa a eso de las 14:15 y me acosté en al cama. Miré al techo durante varios minutos.

De repente, me empiezo a dar cuenta que veo blanco. Pero no sólo el techos, sino también a mis alrededores. Me desesperé, y mucho. Perdí la vista por 30 segundos. No veía nada, para ningún lado. Desesperadamente “cerré fuerte los ojos”, como quien “resetea” la computadora cuando no funciona o como cuando soplábamos los cartuchos de “Nintento*” o “Family*” como si eso fuera a solucionar algo.

En fin. Funcionó. Puedo ver. Supuestamente sufrí una Amaurosis fugaz, que es cuando dejas de ver por un rato, para decirlo de un tono vulgar.

Perdón por robarles tiempo. Nos vemos..., eso espero...

* Ni idea de cómo se escriben.

Dame poderes

A ver...

…que quede claro:

Todos los hombres son mortales.
Maradona es hombre.
Maradona es mortal.

Continuamos con nuestra programación habitual.

Hola, muñeca…

Mi única vista al traumatólogo fue cuando me quebré la muñeca ( *). Nunca olvidaré el dolor, esa puntada en mi mano que se intensificaba con cada movimiento.

Tampoco me olvidaré cómo me la quebré. Estábamos en educación física. Final de Fútbol 5. Cobran penal. Yo de golero. Lo atajo. Y crack. No puede existir una forma más estúpida de quebrarse.

Mi profesor, que me acompañó hasta la dirección a llamar a mi madre, repetía una y otra vez “no es nada, no es nada”. “Fractura de muñeca” sentenció el traumatólogo.

Cuando me sacaron el yeso, un mes más tarde, me desmayé mientras miraba cómo lo cortaban con un sierrita. Una experiencia inolvidable. Bueno, por lo menos atajé el penal… por cierto, perdimos 4-1.


* Espacio reservado para el chiste de doble sentido de Nacho Chans.

Resultado

pachu dice:
como te fue?
eimb dice:
7
eimb dice:
mediocre
eimb dice:
pero bien

Odio la época de resultados.

Luz de mesa

Mi cuarto es de dimensiones minúsculas. Suelo hace siempre el mismo chiste: “cuando entras ya estás afuera”. Apenas hay lugar para la cama, mesa de luz, y algunas cosas más. Una de las razones por la cual no paso mucho tiempo allí. Muy pronto me mudaré a un cuarto que es cinco veces más grandes, lo que significara todo un dilema para mí, después hablaremos.

He aquí mi mesa de luz. La foto no está trucada. Es así. Una mezcla de cosas: Paquetes de pastillas; libreta para anotar todo lo que se me ocurre; dos relojes (un despertador y uno de mano que dejé de usar); el celular; alguna pila que dejé de usar; el “aparato” contra mosquitos (me cansé de aplastarlos); cd´s, agua (siempre me voy a dormir con un vaso de agua); un chapita de “Te ganaste una Pepsi” que nunca cambié…

Bazooka Joe

Iba por Bulevar. Tranquilo. El calor me hacía caminar despacio. Miraba el cielo. Gran error. Nunca mires al cielo si caminas por al calles de Montevideo.

De repente, mi paso aminora. Siento que mi pie izquierdo no puede despegarse del suelo. Había pisado un chicle, ¿cómo al gente puede ser tan sucia?. No le presté atención. Seguí caminando como si nada, hasta que decidí investigar porque empecé a renguear.

El chicle había atrapado en su camino un pucho, una hoja, y resto de pedregullo. Levanté la pata y contemplé por primera vez el desagradable espectáculo:

El pucho: me hizo acordar a aquella vez que quise fumar, fue imposible. No fumo no sólo por ser hijo de neumóloga, también me parece estúpido.

La hoja: me hizo acordar al otoño, una estación que no me va ni me viene.

El pedregullo: me hizo acordar a las épocas en que jugaba fútbol en la plaza Varela, donde todo era tan fácil.

Pensar que todo eso por un puto chicle.

“¡Qué no te madruguen, Felipe*!”

Paz, Popi, eimb (Defensor) / Mery (Paysandú)

Así se dividió nuestro mundo entre mis amigas cuando fuimos al Cilindro. Volví a las canchas diría Pablito Rossi. Volví a ver a Defensor. Algo que dije que nunca volvería hacer, por el sufrimiento que me causa ver un partido de Básquet. Pero volví igual.

Volví a sentir los gritos de los viejos y las viejas (lo mejor de ir al Básquet). Volví a comerme las uñas. A gritarle cosas a los jugadores. A calentarme con los jueces. A mirar el reloj cada 30 segundos como si tuviera un tic. En fin, a sufrir.

Defensor perdía por trece. Se nos caía el mundo abajo. En la remontada, la mesa se come un punto, no era 69-75, era 70-75. “¡Qué no te madruguen, Felipe*!” le gritan al delegado de mesa de Defensor, que nunca se dio cuenta del error en el marcador. La remontada es heroica. Pero igual perdemos en la hora.

Mery sonríe. Yo me caliento.

* Inventé el nombre del delegado de Defensor porque me lo olvidé, no lo anoté. Grave falta en una costumbrista que Josean sabría sancionar.

Extra

Abrir el diario y encontrarse con noticias de ayer, hoy y mañana:

Bordaberry y blanco a la cárcel
Gargano y Díaz a la cámara criogénica.

Dice Arana: Las plantas de Celulosa no sólo no contaminan sino que también hacen bien para el cáncer de pulmón
Según el ministro las fábricas tienen propiedades curativas.

Terroristas secuestran avión de Puritas y lo estrellan contra el Panamericano
El avión se desarmó antes de tener contacto con el edificio.

Michael Jackson abre una tienda de ropa de bebe
El artista pop quiere limpiar su imagen y limpiarse algunos bebés también.

Los shakers, aunque están más viejos y seniles, siguen robando la plata
Esconden dentro del bombo pastillas de viagra, para la ateroesclerosis y cajas de Jalea real cabral.

Título y copete, como me enseñó Josean. De seguro encontrará errores... y los corregirá.

1.69 centímetros

Verifiqué dos veces el aparato. La escala de medida parecía estar bien, pero el resultado no. 1.69. “¡Caramba!” dije – por no reproducir lo que realmente dije-, “¡perdí un centímetro de altura!”.

¿Qué es un centímetro para vos?, se preguntará el lector, si es que aún sigue leyendo el post. Pues un centímetro no es nada para Michael Jordan, pero para mí es más que mucho. Significa no llegar a ese plato que está en lo más alto de la alacena (linda palabra), mirar a todos desde arriba, no sé.

Y más cuando mi amiga Popi me dijo que no puedo salir con una mina más alta que yo. ¡Uf! ¡Qué gran mentira! No voy a elegir una mujer por su altura. Pero si fuera verdad, imagínense en cuanto se limita mi “rango de alcance” (brillante expresión).

Pensemos en positivo, capaz que ahora sí me dejen entrar al pelotero de Mc.dolnalds.

22

Me gusta caminar. Más con su compañía. Pero hoy llovía, y me amigo Gabo, que está siempre dispuesto a llevarme, hizo lo propio.

Me bajo del auto y cuando estoy cruzando la calle, frena un Fiat uno que no me deja cruzar. Baja la ventanilla la copilota.

- ¿La calle 21 de setiembre? –preguntó. Estábamos en la calle 21 de setiembre.
- Es ésta –le dije.
- ¡Ah!, bueno. ¿Y la 22?
- ¿Cómo?
- ¿La calle 22 de setiembre? – el conductor miraba desorientado.

Hasta donde yo sé, por lo menos con el conocimiento que yo tengo de mi barrio, no existe ninguna calle 22 de setiembre por ahí.

- La verdad que me mataste.
- Bueno, muchas gracias.

El auto se alejó y pude ver la chapa “MBA…”. San José, del interior. Evidentemente el que le dio indicaciones, no se los quería encontrar.

Errar

Cometo muchos errores. Todo el tiempo. Dice que me critico mucho. Es verdad. Pero también es verdad que me equivoco.

Hoy la pifié mal. Treinta grados. Calor sofocante. Todos transpirados. Y yo…, con una remera negra de manga larga.

Siempre tengo problemas para vestirme, en general agarro lo primero que se me cruza, e intento que no se repita la vestimenta.

Sí, sí, hoy no la pegué con la remera.

A la alemana

No me puedo mover. La comida alemana tiene eso. Me mató. Llena, llena demasiado. Por suerte siempre tienen una buena cerveza para bajarla. Al nonino entenderá.

Bitácora de un día de mal humor: 1 - Cuando la tecnología falla

Me acosté en mi cama, esperando como un estúpido, esperando que el madito celular hiciera alguna señal de que recibió un mensaje. Esperé. Esperé mucho. Demasiado. Nunca llegó nada. Intente mandar un mensaje. No me dejó. Hice una llamada que confirmó mi malestar: efectivamente me había mandado mensajes, ¡y cinco!

Me enojé. Mucho. Dicen que yo me llevo demasiado bien con la tecnología. Para mí, es más que nada una ciencia intuitiva, yo le busco la vuelta a las cosas, y ta, de vez en cuando me salen. Pero esto me superó. No sólo arruinó mi tarde, sino que terminó de rematar mi mal humor mezclado con sueño que había cultivado durante todo el día.

Son en esos momentos en que me acuerdo del querido Carlos Tanco: “para eso es bueno tener un perro, para pegarle y descargar en él todas nuestras frustraciones y fracasos”.

Bitácora de un día de mal humor: 2 - El banco estaba vacío

Me senté solo. Mi perro me acompaño. Miré a todos lados intentando encontrar a alguien. No pasó nadie.

De la nada se acercó una chica. Iba a ver la murga joven, supuse. Frena el paso.
- ¿Tenés fuego?
- No fumo, disculpá.
- Lástima.

El banco estaba vacío. Mi perro ocupo su lugar. Maldito celular.

Bitácora de un día de mal humor: 3 - La lasaña fría

Entramos a casa. Mi perro, ya sin correa, me siguió. Fui a abrir la puerta del ascensor para darme de cuenta de lo peor: no funcionaba.

Subir las escaleras no fue lo peor, lo peor fue darme cuenta de que al salir malhumorado me olvidé de que estaba la comida esperándome. Comí lasaña fría. La hazaña fue comer lasaña.

Juicio

Las muelas dieron su sentencia.

- El acusado, eimb, sufrirá dolor por varias semanas hasta que sea revisado por el especialista indicado.

“Varias semanas” repetí internamente. No lo podía creer. Miré a mi abogado, me miró con cara de “Quédate quieto eimb. Ta’ todo bien, esto es flor de negocio. Pensá que hay gente que la tienen que operar y hasta a algunos que sufren todas su vida”. Qué mirada tenía.

Es Halloween

Estaba tirado en el sillón mirando la tele. Estaba en lo de mi tía, en Carrasco, y parecía que nada me podía sacar del sillón. De repente entra mi prima al living con una gran bolsa de caramelos.

- Eimb, ayúdame a repartir caramelos a los que toquen timbre.
- ¿Lo qué?
- Es Halloween.

No entendí mucho qué me quiso decir. ¿Halloween? ¿Acá? Me mantuve incrédulo en el sillón hasta que sonó el timbre. No lo podía creer.

Salí hasta el portón y ahí estaban tres niñitos disfrazados. Uno llevaba una máscara con la cara de Reinaldo Gargano; otro una máscara con la cara de Tabaré Vásquez; y el último una máscara con la cara de Gonzalo Fernández. No entendí mucho los disfraces, pero antes de que pudiera decir algo, Gargano empezó a hablar.

- Hola. Queremos caramelos. En lo posible que sean de China, o de Finlandia, pero no queremos de Estados Unidos.
- Bueno –dijo Tabaré-. En realidad de Estados Unidos también nos viene bien, o sea, cualquiera nos viene bien…
- Pero, no habíamos quedado que no queríamos nada de Estados Unidos…
- Sí sí, pero cambiamos de opinión. Acordate que esta oportunidad de que nos den caramelos puede darse una sola vez…

Fernández se mantuvo callado. Pero cuando se dio cuenta que la discusión se extendía, los calló a los dos de un grito y me miró a mí.

- Mirá pibe, los caramelos me los das a mí, sean yankis, chinos , finlandeses. Dame los dulces y no molestamos más.

Agarró los caramelos y los repartió en partes desiguales a los otros dos chicos. Así funciona la democracia.

GCS

- Disculpame, ¿no hay carritos?
- No. Están de paro.
- ¿Cómo de paro?
- Sí, paro gremial.
- Me estas tomando el pelo.
- Es en serio. El Gremio de carritos de supermercado (GCS) declaró paro. Están cansados de que los usen y que después los dejen en cualquier lado. El gerente del súper les dio un ultimátum: “si no se levanta la medida a las 0 horas de hoy, tomaré cartas en el asunto”.

Tuve que hacer las compras sin carrito. Aparentemente todo se solucionó a las tres de la mañana, cuando el gerente del supermercado decretó la esencialidad de servicios de transporte de carga, y los carritos volvieron a circular.

También me enteré que ese mismo día los gondoleros hicieron paro en contra del paro de los carritos y para defender la democracia en el supermercado.

No tengo nada, flaco

- ¿Cuánta propina hay que darle a un acomodador? La verdad que ése es uno de los misterios que siguen sin resolverse. Ése y el origen del universo. Es que no sé medirme. Si le tire 50 centésimos es muy poco, y si le doy diez me parece demasiado. Pero si hago un intermedio también me quedo con la sensación de que no le estoy dejando nada.

Yo no soy tipo solidario. Al contrario. Lo último que se puede ver en mi es solidaridad. Es muy probable que si salga con amigos y unos se pone en pedo etílico yo no lo cargue, y prefiera dejarlo en el suelo argumentando que “Es un proceso natural, ya se va a levantar” (mientras de la boca de mi amigo se ve salir un líquido blanco medio raro, sus ojos están rojos y esta tirado en el medio de la calle).

Otro ejemplo que describe mi extrema no generosidad es el de la propina. No sé cuánta plata le tengo que dar, por eso en general no le doy, lo que me hace quedar como un sorete. Lo de sorete está bien, pero no lo hago por gusto. Si bien es otro ejemplo de que carezco de todo sentimiento solidario, en ése caso no es tanto porque no quiero sino que no sé.

En general esto se resuelve con un “No tengo nada, flaco”. Lo que no es lógico ya que tengo auto, ergo, tengo plata. No sé doctor, es un problema que tengo, ¿cree que sea grave? -terminé de decir esto cuando sonó el reloj Swiss army que tenía puesto el Loquero.

-Bueno eimb. Se nos terminó el tiempo por hoy. Quiero que pienses en lo que hablamos(¿?) y nos vemos el jueves que viene. No te olvides de mandarme ese cheque que ya estamos a 10 y si no te voy a tener que cobrar un recargo de veinte por ciento, y el veinte por ciento de $7800 es…

Carrito express

- Eh…, me parece que ese es mi carro.
- ¿Sí?
- Sí señora.
- ¿Estas seguro?
- Podría describir el contenido del carro de memoria, y de no ser así, tengo una lista.
- Ah, bueno…
Silencio incómodo. Me mira y me dice:
-Perdón joven.

Era obvio que no era su carro. Ninguna mujer de su edad -70 y pico- lleva en su carrito tres desodorantes, hojas de afeitar de repuesto y cuatro cervezas.

Me secuestraron el carrito en pleno supermercado. Y después dicen que la inseguridad es una sensación térmica, pucha carajo.

Los héroes duermen

Superman llegó a las tres de la mañana a casa. Era relativamente temprano para lo que es su rutina. Se preparó una sopita Knorr, se calentó en el micro una pizza de hace tres días y ese fue su almuerzo/cena. Rara vez puede almorzar y cenar por separado.

Después de esos menesteres, se lavó los dientes, se sacó su incomodo traje de neopreno que ya le estaba apretando las pelotas, y apoyó la cabeza en la almohada.

Y soñó. Soñó que finalmente podría decirle algo más que “hola” a L.Lane. Que podría definitivamente concretar algo. ¿Cómo no iba a poder? A ese tipo de minitas le doblas una vara de hierro en la cara y ya se ponen locas.

Soñó con su infancia. Cuando su vieja lo amenazaba con ponerle criptonita en el heleado si no se terminaba los zapallitos rellenos. Soñó que tenía ese juguete que tanto quería, y que nunca pudo tener.

Y sonó el despertador. Seis y media de la mañana. La misma hora en que se levanta Lex Luthor. Era hora de salir a luchar por al justicia. Abrió su ropero lleno de perchas con trajes de neopreno azules. Y salió por el balcón. Dejo la ventana abierta, para ventilar un poco.

Vidalín "Bis"

- ¿Che, quién es el gordo gil que está ahí?
- Cómo gordo gil, es Vidalín, intendente de Durazno, el dueño de todo esto.
- Pah, ése sí que la tiene clara.
- Sí. Cuando sea presidente, vamos a saber lo qué es bueno.

Obituario de un mosquito

Musculos(a)

Me regalaron una musculosa.

Ahorra bien, se ve que la persona que me la regaló no se dio cuenta todavía (y no sé cómo hizo para no darse cuenta), que carezco del elemento fundamental que, oh casualidad, compone a la mayoría del nombre de este elemento: músculos.

Así que ya saben, tengo una musculosa y está a la venta…¿quién da más?

P.D.: Acepto permuta por músculos, no necesito “a”…

Sabio el repollo

-Pa, ¿de dónde sale el universo? – preguntó Matías. Sus ocho años le daban una curiosidad paspante.

Julio, el padre de Matías, de 40, era cerrajero. Lejos estaba dentro de sus preocupaciones el origen del universo, o del hombre, o el de la mostaza de La pasiva. Pero como buen uruguayo, no le gustaba mostrar sus limitaciones y, por sobre todo, no quedarse con la última palabra.

- Pues del repollo – afirmó, como si estuviera hablando de una obviedad.
- ¿Del repollo? ¿No era que yo había salido del repollo?
- Pues el universo también.
- Y si el repollo es tan poderoso, en vez de comérnoslo, ¿no deberíamos adorarlo como una especie de Dios o como al Pájaro Canzani?
- El tema es que el repollo no es muy inteligente.
- ¿Cómo que no? Nos creo a nosotros. A mí me parece suficiente como prueba de inteligencia.
- Somos un error, el no nos quiere crear, pero lo hace.
-¿Cómo?
- Todos cometemos errores. El repollo crea al hombre, Bush bombardea Irak, yo me casé con tu madre…
- Pero, ¿crear al hombre es un error?
- No.
- ¿Tonces?
- Eh… Fue un accidente, como cuando tu madre quedó embarazada de ti.
- Ah…
- ¿Por qué mejor no le preguntas al repollo?
- Lo interrogué por media hora…, no dijo nada.
- Sabio el repollo.

Mujeres que fuman*

Paseando al perro por la esquina de los Bulevares. Esperando un sms. Concentrado en que el perro haga lo suyo.

De repente, en la tranquilidad de la noche (poeta), un silbido fortísimo.

-Hola bombón–voz más que masculina-. Qué lindo perro.

Eran los muchachos que estaba trabajando (no haré ningún juego de palabras). Me asustó su dimensión de ropero, sus extensiones enruladas y su voz de “Coco” Basile después de fumarse 40 puchos. No sé si podré volver a salir de casa.

* No necesariamente mujeres.

El Sr.Gutiérrez

El canal tenía sólo un televidente: el Sr. Gutiérrez. Él era el único que sintonizaba la señal. Los directivos de la cadena se enteraban por medio del medidor instantáneo de Ibope cuándo lo veía. Es por eso que toda la cadena giraba en torno a lo que hacía el Sr Gutiérrez.

Tanto era así, que la programación diaria del canal estaba ajustada dependiendo de lo que hacía el Sr Gutiérrez durante la jornada. Como las pausas eran cuando el Sr Gutiérrez iba al baño (por lo que un programa podía durar hasta tres horas), los anunciantes hacían lo suyo durante los programas. Por supuesto todos los productos anunciados terminaban siendo consumidos por el Sr Gutiérrez.

La mañana del canal duraba sólo quince minutos, ese era el tiempo que le llevaba al Sr Gutiérrez levantarse, vestirse y comerse una tostada.

Después, y si todo salía como lo indicado, barritas de colores de la señal de ajuste hasta las veinte, cuando vuelve el Sr Gutiérrez llegaba a casa para cenar, luego de un agotador día de trabajo.

De ahí hasta las doce, todo programas de entretenimiento. La programación era del agrado del Sr Gutiérrez. Y si el Sr Gutiérrez se divertía, la programación se podía extender hasta la tres de la mañana, dejando a los conductores del último programa (que arrancaba a las once) al borde del colapso nervioso.

El canal acompañaba todos los gustos del Sr Gutiérrez. Desde los programas de cocina afrodisíaca hasta los programas de cultura china pasando por programa de música hindú.

Pero nada es eterno. El Sr Gutiérrez envejeció. Y lentamente fue cambiando su gusto, lo que hizo cambiar la grilla de programas. Primero, desarrollo un odio demencial por la televisión en su conjunto lo que hizo que sólo mirara el informativo y algún programa de noche.

Luego se jubiló. Las pausas eran cada cinco minutos por su problema de vejiga. Sólo veía programas retro como el "Agente F86" o "Macgyver". Eso hizo que despidieran a todos lo periodistas del canal.

Después murió. Esto mató definitivamente al canal. El canal trasmitió en vivo el velorio del Sr Gutiérrez y al final corto la señal. A mí me despidieron y ahora estoy haciendo guiones para Buen Día Uruguay. Lo bueno que este nuevo canal no lo ve sólo una persona…, lo ve una familia.

6 cuerdas

Pedí una cerveza.
-¿Dos vasos?
-No, sólo uno -le dije al "barman". Estaba solo, para variar.

6 cuerdas le bastaron a Al nonino para humillar a varios. Todas las minitas del boliche comentaban a su alrededor. Y yo, que lo fui a ver, le dije a la chica que estaba a mi lado:

- Ése es mi amigo.
Ella me miró.
- Qué me interesa –pensó ella.

Gracias Al.

P.D.: También tocó el bajo. Me hizo acordar a Aston Barrett, bajista de The Wailers, no por la actitud, sino por la melodía.

El cuento del tío

Se me acercó un muchacho. Tenía cara de bueno. Estaba hasta mejor vestido que yo (no es muy difícil). Era más alto que yo (Tampoco es muy difícil). Vino lentamemnte, y con un sollozo de desamparado me dijo:

- Discúlpeme, yo vengo de Colonia. Venía con 500 pesos en el bolsillo y no los tengo más, tenés plata para darme, porque me quiero volver…
- Sí, como no, toma, tengo 2000 pesos, quédatelos.quédatelos. No te preocupes, este mes no pago Ute, total, la electricidad no sirve para nada –pensé, mientras examinaba.

Luego de unos segundos le dije:

-Y por qué no llamás a Colonia y pedís que te compren uno pasaje desde allá, o te manden plata.
- Sí, ya intenté. Pero no me atiende nadie…

Le dije que no tenía nada. Nunca pensé que me iban a querer hacer eso. Por suerte tenemos películas como Nueve Reinas que siempre nos recuerdan cómo cuidarnos…

Foto: Un tío, Emilio Aragón. Todos me lo niegan, pero para mí tiene un aire a Josean (Foto: fotolog.com/macgyvers).

1 Mensaje Nuevo

Cómo es posible que el filtro de la televisión uruguaya, una tele seria, responsable y comprometida con productos de calidad como Hola Gente o La Penca de Teresita Minetti deje pasar esto. Mis noches no son las mismas. La tele no es la misma. Porque ahora en el aire hay un programa llamado Desvelados. Y vaya si es acertado ese nombre, que describe el estado en que se encontraba su creador al tirar la idea. Sí, estaba sin dormir, no dormía hace mucho tiempo (o sea, dije lo mismo, omitan la primera o segunda frase, perdonen, me vendría bien dormir un rato).

La idea es simple y macabra. Dos flacos: una petisa chango y uno con cara de salame (los dos, que seguramente, arruinaron su carrera en el mundo de la comunicación) leyendo mensajes de textos y planteando preguntas estúpidas como ¿Cómo se llama el presidente de Uruguay? ¿Cuántas ruedas tiene un auto? ¿Cuál es el nombre de la principal avenida de nuestra capital?

- ¡Es oro, esta idea es oro! –dijo uno de los productores mientras manoteaba el buzo para irse raudo y veloz para irse a dormir a su casa.
- Sí, vamos a ser ricos…

Bueno. A este cúmulo de boludeces sumémosle la escenografía. Una pantalla azul (recurso técnico) que proyecta un fondo de dibujo animado. Sí, sin dudas un fondo que fomenta los ataques de epilepsia y las convulsiones al mejor estilo de dibujito japonés que hace babear a los impúberes.

Si no lo vieron, si nunca pusieron canal diez a la 1:00, o por ahí, no se pierden absolutamente de nada. Es más, les hice un favor, para no sufrir un derrame cerebral masivo, aléjense de la tele durante esa fracción de tiempo.

De nada pibe…

Sudando

Sudando – Un título que nunca podría poner en una clase de Josean.
Maldito calentamiento global. 15 de setiembre y ya empecé a sudar. Que sensación más espantosa. Hace una semana estaba abrigado hasta las patas y de repente y sin avisar (no se puede esperar nada de los meteorólogos) volvió el calor. Y después piden que no me enferme, con estos cambios de climas, no hay cristiano que aguante.

Volvió el calor. Vuelven las minitas con ropa más ligerita y musculosas. Vuelven las minas a depilarse esa zona oculta por el invierno. Vuelven los trajes de baño. Vuelven los bronceados. Gloria.

Foto: Bob Marley, la música que hay que escuchar cuando vuelve el calor.

Reglamento de Riña de Gallos (1)

Boleo: Las peleas se bolearán, o sea que se revolearán a los gallos por el aire, no sé para qué. El boleo será efectuado por el juez de inscripción y siempre en presencia del público. Se le asignará un número y se le dará un peto de distinto color a cada gallo.

Limpieza de los gallos: Cada gallo debe llevar su propio jabón. El juez de inscripción o el técnico de limpieza procederá a inspeccionar y limpiar todos los gallos casados, los solteros nos serán revisados.

Descase de peleas: Ninguna persona tendrá derecho al descase (o divorcio) de su gallo hasta tanto hayan pasado 4 horas del inicio de la jugada, o hasta las 7:00 p.m., lo que ocurra primero.

Continuará... (intento de secuela para captar lectores)

Ecuación (2)

Humor sutil. A mi amigo Al Nonino se le ocurría una con Moria. Bien. Acá va la mía. Intentando cumplir sus deseos.

Siempre tuve dudas. Pero por ahora la ecuación es válida. Todos somos inocentes hasta que se demuestre lo contrario. Todos escondemos algo..., hasta Moria.

Me puse guarro. Disculpen.

Cuestión de futuro

- ¿Qué pasa acá?
- Papá, papá, te juro que no hacíamos nada – dijo ella.
- Sí pap… Digo, Señor Etchamendi. Piense que el mimoseo acá era sólo algo previo…-dijo él.
-¡Ah!, ¿pensaban ir más lejos?
- No –dijo él- Acá mismo nomás, usted sabe que en mi casa esta mi abuela, y no la podemos despertar, a parte el 300 ya no pasa a esta ahora, así que nos quedamos acá.
- Pero, me está tomando el pelo joven. Dígame, ¿de qué trabaja? Porque me imagino que usted tiene un futuro sólido para ella (nada de chiste con lo de sólido).
-¡Qué tengo que ser empelado público para manosearme a su hija!

- Mirá tuerto, esto es lo que vos nunca vas a tener...

Y la valija, no estaba

Ya es la segunda vez que pasa esto. Mi madre volvió de su congreso en Alemania “y la valija no estaba". Estuvo media hora esperándola, como quien espera que la minita que le gusta le diga por lo menos hola (brillante analogía). Otra media hora para hacer la denuncia. Y recién apareció por esa especie de pasarela que es la salida del Aeropuerto de carrasco.

Pero nadie se preocupó por mi, que me comí una hora y media parado como un gil –me olvidé, estuvo media hora en el free shop- acompañado de los caballerosos maleteros, que no hacían más que decir piropos de camioneros a todo espécimen del sexo opuesto que pasaba por al pasarela de recién llegados.

Mi regalo, por supuesto, se quedó en la valija.

Lágrimas de cocodrilo

Con la muerte del gil este de los cocodrilos que repentinamente es el tipo más conocido del mundo (occidental), me vino a la mente la muerte de otros personajes que con el fin de ganar un peso más, sufrirían el mismo destino:

- Jorge “Toto” Da Silveira: Moriría partido al medio por un portón PPA.




- Barney: Luego de abusar a uno de sus fieles y pequeño televidente, Barney moriría de sida.

- Ronlad McDonald: Moriría de colesterol por comer muchas “cuarto de libra con queso”.



- Jorge Hané (gurú internacional de la pérdida del peso): Al intentar consumir una de sus famosas píldoras, una de estas se le atragantaría la garganta y moriría al instante.



- Los pitufos: Morirían de sobredosis de pasta base.

Ecuación (1)

Supo hacer temblar canchas cuando las pisaba…, y en el estado en que está en la foto hizo temblar espetos corridos.

Es la imagen de la decadencia pura. Una especie de Java de Hutt con habilidades futbolísticas. Una especie de babosa gigante. Como si le hubieran puesto un pucho a un sapo y estuviera a punto de explotar.

Sin embargo, sigue siendo referencia indiscutida de todos los argentinos. ¿Cuántas tortas fritas se pudieron hacer con lo que sobró de la operación?

Afuera, la lluvia

Lo único que me molesta de los días de lluvia es cuando salgo a caminar y piso una baldosa floja.

Como Montevideo todas las veredas tiene el mismo y aburrido diseño de baldosa (varía muy poco, en especial, en el estilo de canaleta), es inevitable no transitar una vereda sin que haya baldosas.

También es imposible no encontrarse con una baldosa floja. Apenas uno las pisa, se acciona un mecanismo, como si estuviéramos apretando un botón de “power”, y una cantidad exacta de agua salta inmediatamente y termina en la parte más indefensa del calzado, en “el techito”.

Es imposible no encontrarse con un sorete de perro también, pero de eso hablaremos luego.

Foto: Yo pisando una baldosa, exponiendome al riesgo puro sólo para lograr una toma para el blog. Al costado la pata de mi perro, que parece querer pisar la baldosa también.