Saturday, March 31, 2007

Minoría

El vendedor vio que la señora esperaba para ser atendida y no pudo hacer otra cosa que acercarse a ella.

- Buenas tardes, señora – dijo el vendedor.
- Buenas – dijo con un poco de mala gana -. Estoy hace un rato esperando.
- Recién me liberé de un cliente , discúlpeme.
- Bueno, bueno. Vayamos a grano…
- Sí señora – el vendedor estaba intranquilo.
- Bien. Vengo a hacer una devolución. Su producto no me ha servido.
- ¿Cómo?
- Sí, eso mismo.
- Pero señora, como usted bien debe de saber, no hacemos devoluciones.
- ¿Cómo que no? No estoy contenta con el producto y exijo una devolución.
- Pero señora, somos una empresa de Pre-textos. La misión nuestra es proveer excusas para personas que carecen de inventiva, ¿cómo vamos a hacer para devolverle por una Pre-texto que no le sirvió? No hay forma. Una vez que lo usó, ya está.

El vendedor parecía bastante sensato. No estaba diciendo nada raro. Lo Pre-textos son eso. Se usan una vez y listo, se tiran a la basura. Han surgido últimamente algunas corrientes ecologistas que dicen que pueden reciclarse, pero los cierto es que, una vez que una persona lo usó, esa misma persona no puede usarlo de nuevo, corre riesgo de perder credibilidad.

- Pero, pero – vaciló la señora-. Lea usted mi Pre-texto.

El vendedor tomó el papel y lo leyó en voz alta:

ESTUVE TRABAJANDO HASTA TARDE EN LA OFICINA.

- No le veo nada de malo al Pre-texto.
- ¿Cómo que no? Yo soy ama de casa. Cómo le voy a decir a mi marido que llegué a casa tarde porque estaba en la oficina. No me creyó. Ahora me pregunta todo el tiempo a dónde voy. ¿Y yo qué le voy a decir? Para algo compré el Pre-texto, no sé qué inventar.
- ¿Y qué estaba haciendo exactamente?
- Eso no le importa. Además. ¿Qué clase de Pre-texto es este? Me resulta sumamente familiar, poco original. Demasiado trillado.
- Vera señora – dijo el vendedor con voz sincera -. Somos una empresa pequeña. Recién estamos empezando. No tenemos dinero para contratar guionistas. Los únicos Pre-textos que podemos usar son aquellos cuyos derechos han vencidos, los que tiene más de 50 años. Por eso, sólo ofrecemos Pre-textos como “Fui a ver al Telediario al cine”, “Fui a lo de un amigo” o “Estaba fumando opio en el café”.

La señora no supo qué hacer. Dio media vuelta y abandonó el local. No volvería a confiar en minoristas.

Saturday, March 24, 2007

De profesión

Al entrar a la aseguradora, miró a todos lados. Abrazaba un bolso con sus dos manos y se sentó en los sillones de la entrada a esperar que le tocara su número. Cuando lo llamaron se levantó del sillón, sin dejar de abrazar su bolso, y se acercó hasta el escritorio.

- Bienvenido a la Aseguradora del sur, ¿en qué podemos ayudarlo?
- Buenas, sí. Quiero contratar un seguro antirrobo.
- Muy bien. Déjeme tomarle sus datos.

Todo iba bien para el empelado de la aseguradora, pero al llegar a la pregunta de “profesión”, todo se complicó.

- Ladrón – dijo el señor.
- ¿Cómo? – preguntó el de la aseguradora -. ¿Cómo que es ladrón?
- Sí, señor. Soy ladrón de profesión.
- ¿Y para qué necesita un seguro?
- Mire señor, más que nada, uno necesita cuidar su fuente de trabajo. Por eso, necesito asegurar mi mercancía, no sé si me entiende…
- Lo entiendo perfectamente –dijo el empleado-. Pero usted debe entender también que nuestra póliza de seguro se creó para ir contra gente como usted. Además, en el caso de que a usted le roben, el ladrón tendría 100 años de perdón, y nosotros no podemos hacer nada con eso. Es una ley muy fuerte…
- Cierto – el ladrón se rascó el mentón -. Es una ley muy injusta. ¿Pero, no existe ninguna manera de que pueda ayudarme?

El de la aseguradora pensó un rato.

- No creo. Además. Por más que usted le robe a otro ladrón, con el objetivo de adjudicarse de una indulgencia, no podría conseguirla ya que usted es un ladrón de naturaleza, y por más que consiga el perdón, cada vez que lo roben, el que lo haga conseguirá el perdón automáticamente.
- Ya veo…, si que es una ley muy injusta.
- Sí señor – afirmó el de la aseguradora-. En esta comunidad, los ladrones son muy discriminados…

Wednesday, March 21, 2007

Cláusula

- Bien señor Nock, hemos leído su currículum de punta a punta. Al derecho y al revés. Hasta lo hemos mandado a traducir en inglés para que nuestro principal accionista en Europa lo lea… – dijo el gerente.

El señor Nock no entendía mucho que pasaba, pero igual le siguió la corriente. Necesitaba desesperadamente el empleo.

- Entiendo – acabó diciendo -. Entonces…
- Entonces pensamos que usted es material útil para esta compañía…
- Pero…
- Pero, no me ha dicho si está dispuesto a dejar el alma.
- ¿Perdón?
- ¿No conoces usted el lema que tenemos para nuestros empelados?

El gerente señaló una pancarta gigante que ocupaba toda la pared de la oficina y que el señor Nock ni se había percatado de que estaba ahí. La pancarta decía:

HAY QUE DEJAR EL ALMA POR LA COMPAÑÍA

El señor Nock miró un rato el cartel.

- Pero…
- Como usted sabe, señor Nock, esta es una compañía que fabrica clones, clones de seres humanos. Y como usted también debe saber, el principal motor de los seres humanos es…
- ¿La comida?
- El alma, señor Nock. Por supuesto, nosotros no fabricamos eso. Existe un fabricante en China (ahí hay material de sobra) pero como usted sabe, señor Nock, el comunismo pasó de moda.
>>Ahora lo que se quiere es un clon capitalista. Por eso, es nuestra política pedirle a nuestros empleados que dejen el alma por la empresa.
- ¿Y usted ha dejado el alma?
- Me sorprende señor Nock. Sabe usted bien que los gerentes de las grandes compañías no tienen alma.
- Caramba, yo… - el señor Nock quedó perdido-. Yo tengo que pensarlo…
-Perfecto, aquí le dejo mi tarjeta.

Se estrecharon las manos y el señor Nock salió de la oficina. Jamás volvió a contactarse. Necesitaba desesperadamente el empleo, pero no era estúpido.

Friday, March 16, 2007

Ánimo

Estaba decidido. Este era el día. Se terminó eso de dar vueltas. Tenía que hacerlo ahora. Soy un hombre grande, no puede ser que lo siga postergando.

Había pensado toda la semana en esto. Antes de dormir, en la ducha, mientras comía. Y por fin había encontrado esa valentía que necesitaba para armarme de valor.

Caminé por Bulevar con una sola cosa en mi mente: hoy era el día. “Hay veces que tenemos que hacer, lo que tenemos que hacer”, me consolé.

Apreté los dientes al acercarme a la puerta. “Era el día”, pensé. De repente, un sentimiento invadió mi cuerpo. ¿Qué estoy haciendo? ¿Cómo hice para llegar hasta acá? Yo no puedo hacerlo, soy un miedoso por naturaleza, está en mi naturaleza, como ya dije, soy un miedoso. Soy un incapaz, cómo haré para enfrentarme a esto.

Al pasar por la puerta seguí de largo. Lo haré otro día.

Tuesday, March 13, 2007

Suerte

- Bueno, vine aquí porque me la recomendó una amiga. Esteee, no sé…
- Dame tu mano.
- Me la lavé un par de veces para que vea todo un poco más claro.
- Qué suerte.
- ¿Qué va a hacer? ¿Me dirá el pasado, el futuro…?
- ¡Le diré el presente!
- Ah…, bien y… ¿qué dice?
Meditó un rato y luego de gesticular y gritar como desaforada, habló.
- ¡Ah! Puedo decirle el pasado, puedo hablarle sobre su futuro pero nunca podré hablarle de su presente.
- ¿Por qué?
- Veo las líneas de su mano y las que representan el presente están en constante movimiento. Intento seguirlas y no puedo. Entonces cuando le quiero decir su presente ya es pasado…
Silencio incómodo.
- Me debe 200 pesos…

Sunday, March 11, 2007

Nadando

Aproveché la hora más de vida que me dio el gobierno –mentira, ya me la había sacado, fue como un préstamo a largo plazo- para ir a comparar libros.

No soy de leer mucho novelas, en general me aburren, pero si me gustan las historias con las que me identifico o también los libros de historia.

Llevé una larga lista de libros a Tristán Narvaja y me propuse a buscar. Me inundé en un mar de libros casi interminable. Todavía siento el olor a papel con polvo.

Finalmente no conseguí nada, sólo una respetable edición de 1984 a un precio que no pude rechazar. Los otros, no estaban. La feria de Tristán Narvaja no tenía nada más para mí. Me vi tentando en parar en un puesto donde vendían patos, gallos y conejos, parecían estar a buen precio…

Saturday, March 10, 2007

Flanders

He notado algo de la visita de Bush a Uruguay, o mejor dicho, a Latinoamérica. EN todos sus discursos dijo la palabra “vecindario”, que lo que hacía era “visitar el vecindario”. Me rechina cada vez que dice eso.
Sin más vueltas que la vuelta mismo que implica decir sin más vueltas.

Friday, March 9, 2007

Llueven

Mucho bombardeo de idelogía.

Bush por un lado.
Chavez por el otro.
Comunistas-Anarquistas (ni ellos saben qué son) rompiendo vidrieras.

Caramba. Tantas ideologías a la venta y yo no elijo ninguna.

Monday, March 5, 2007

Historia demasiada corta para contar un chiste malo sobre el nombre de una mujer que tenía un problema

Cynthia Pato nunca tuvo relaciones pegajosas.

Man-ure

Sobre su estudio de conteo de soretes en las veredas de Parque Rodó, el filósofo alemán Peter Merken concluyó:
Existe un sorete por kilómetro cuadrado en el barrio de Parque Rodó, Montevideo, Uruguay. Su origen es incierto. Tengo varias teorías.

Sunday, March 4, 2007

Respiro antes de arrancar

Llueve en Macondo. Dormí mientras llovía afuera. Fue muy relajante. Llueve en Macondo.

Saturday, March 3, 2007

...sobre las...

¿Quién hace las líneas amarillas y blancas en las carreteras? ¿Por qué le salen tan rectas? ¿Por qué tardan tanto en borrarse? Eran algunas de las preguntas que se hacía el renombrado científico holandés Rudi van der Donck.

Luego de años de estudios concluyó:
1) Las líneas de las carreteras son casi inmortales. ¿Por qué casi? Porque casi no mueren.
2) Las líneas de las carreteras están hechas de un material símil al Liquid Paper.
3) Es imposible ver el final de las líneas de carreteras, por más que nos pongamos en puntitas de pie, las líneas se pierden en el horizonte.
4) Las líneas no se pintan, se hacen con la carretera.

Un nuevo servicio

Esto es lo último. Se está usando en blogs de Europa y lo hemos traído directamente para nuestro blog. Se llama “Tipingraph”.

El novedoso sistema mide la intensidad con que el usuario tipea su comment. Mediante esa medición de intensidades, podremos saber si el usuario miente o no cuando publica un comment en el blog.

Así que nadie está a salvo ahora. Atrévete a decir que este comentario es una bosta, y serás sometido a la prueba de la verdad.