Volver

Volver es tan insoportable como irse o quedarse. Estar de nuevo, en el mismo lugar, sólo me dejó desnorteado por unos segundos, abrí bien los ojos y me di cuenta: estaba de nuevo donde empecé. Volver es tan insoportable como irse o quedarse.

143 dividido 3

La primera escalera del faro de La Paloma es de caracol, y cerrada, muy cerrada. Tan cerrada que es difícil embocarle a los escalones.

La segundo escalera es también de caracol, pero más abierta, un poco más “fácil” de subir, pero agotadora.

La tercera tiene una similitud con una escalera de bomberos, muy vertical y difícil de subir.

El cansancio se premia con una viste fenomenal. Vencer los 143 escalones tiene su premio… La bajada es otra cosa.

Memorias de la costa

Siempre que vengo a Rocha (Uruguay) me pasa lo mismo, me acuerdo del aburrido programa de Rosario Castillo.

Este verano me dejó una nueva lección. Aprendí que tengo una habilidad que no sabía que tenía: soy un perfecto armador de canchas de tejo. Trazo líneas rectas perfectas con mi pie y sin ayuda de ningún tipo de instrumento métrico. Así, podemos jugar al tejo con una cancha recta y no con forma de trapezoide como juegan algunos…

Yo primero

La última casa del barrio era la del señor Carriquiri. Los dos boy scouts se encontraron en la esquina. El sol de enero les quemaba la cabeza. Uno pertenecía a la agrupación Nuestra Señora No Toma Cidra ni los fines de semana y el otro a la reconocida institución Santas Señoras adoratrices del pan con grasa.

Se miraron. Los dos sabían que la del señor Carriquiri era la última casa por visitar. También sabían que el señor Carriquiri compraba una caja de galletas todos los años, pero sólo a un grupo de boy scouts. El dinero recaudado con la venta de las cajas de galletas iría para lograr el tan anisado viaje a Las toscas que hacen anualmente los grupos.

Caminaron hacia la puerta mirándose fijamente.

- Es mío- dijo uno.
- Ni lo sueñes adorador de bizcochos- refunfuño el otro mientras, y en un movimiento muy rápido, le clavo en el pecho su pint de “mejor armador de carapas en condiciones meteorológicas adversas” que tenía en su banda.
- ¡Ah!- gritó con todo dolor el pan grasero-, maldito amante de las bebidas espumeantes…
- ¡Jamás, va contra nuestros mandamientos!

El pan grasero tomó su banda con pints y empezó a ahorcar al opositor de cidras. Todo iba en cámara lenta. Los dos niños se revolcaban por el jardín del frente de la casa del señor Carriquiri. Estaban llenos de pasto por todos lados y sus uniformes se llenaban de manchas verdes. Uno apuñalaba a su enemigo con toda su fuerza con un pint, mientras que el otro ahorcaba a su rival con su banda de pints.

El opositor de cidras comenzó a ponerse morado. No pudo seguir apuñalando al pan grasero. Comenzó a manotear a todos lados intentando conseguir algo que le pueda servir de arma. Su mano encontró una maderita floja en la cerca de rosas del cantero frontal. Tiró de la tabla con la fuerza que le quedaba y logró arrancarla. Abanicó lo más que pudo y golpeó la cabeza del pan grasero. Éste comenzó a aflojar la “horca”.

Golpe a golpe, al pan grasero le comenzó a sangrar la cabeza. Parecía que estaba vencido. El cuello dejó de apretarle al opositor de cidras. El pan grasero comenzó bajar la cabeza y el opositor de cidras terminó con los golpes.

Estaban los dos tirados en la gramilla, llenos de pasto en el pelo y en la ropa. Uno yacía medio inconsciente en el pasto. El otro se recuperaba lentamente.

Ya de pie, el opositor de cidras se dirigió hasta la puerta del señor Carriquiri, nada podría detenerlo. Se encontraba a 50 metros de la puerta cuando escucho por su espalda: “¡¡¡¡la cidra que te parió!!!!”. El pan grasero había clavado su navaja swiss army boy scout edition en la espalda del opositor de cidras. Cayó seco al piso.

Con el camino libre, el pan grasero tocó timbre. Esperó. Tocó de nuevo. No hubo respuesta. Espero diez minutos hasta que se dio cuenta de que había una pequeña nota en la puerta: “No estoy por un mes. Me fui de vacaciones”.

Down (the) sun

Para mí, la efectividad del bronceador es directamente proporcional a la consistencia del mismo. Es decir que, cuanto más espeso el bronceador es, más protegidos vamos a estar del tirano sol.

Tanto es así que ustedes mismos pueden hacer la prueba empírica. Lo único que necesitan es un bronceador factor 8 y otro factor 70. Pónganse uno en cada pierna y vean cuál cae más rápido. Les puedo asegurar que el de 8 caerá con una velocidad imperceptible mientras que el de 70 se quedará quieto, sin inmutarse, como el Leo Romay cuando atajaba para Nacional.

Si este Verano quieren protegerse del sol, lo único que deben hacer es comprar un bronceador cuya consistencia sea similar a la de una gelatina. De lo contrario, si quieren sufrir las quemaduras más dolorosas que lo lleven directamente al Centro Nacional de Quemados en el Clínicas o a tener cáncer de piel, asegúrense de que su bloqueador solar se escurra a la velocidad del aceite.

RGB

Linda era en blanco y negro. Sólo podía amarla en blanco y negro. En blanco y negro sus rostro era hermoso, puro, sin ninguna arruga.

El color mató todo el amor que había cultivado; todo sentimiento limpio que había en el rostro de ella; el color puro de sus pies sobre la tierra.

Podía ver las rosas, el arcoiris, el mar, todo era más hermoso, menos ella. No pudo seguir viviendo.

Decálogo del perfecto veraneante montevideano

1) No afeitarse.
2) Ver Los simpsons.
3) Andar en calzoncillos por la casa.
4) Levantarse a las tres de la tarde para almorzar y seguir durmiendo.
5) Ver como se pelean dos “Vedettes” argentinas por la tele.
6) Sacarse la pelusa del ombligo.
7) Ver “Verano del…” sólo para ficharse el culo de Victoria Rodríguez.
8) Leer un libro.
9) Tener un hijo.
10) Plantar un árbol.

Ta, ponele que en las últimas tres plagié un poco, pero habíamos quedado en que era un decálogo y no se me ocurría nada. Además, si publicas un decálogo queda más serio que publicar siete puntos.

La monarquía está en decadencia

Hace años que los reyes no me dejan nada. Y este seis de enero no fue la excepción. De todas maneras ya estoy desganado. Ya ni dejo los zapatos ni el pastito…

Estos reyes se están comiendo la comida. Se creen que son como los reyes occidentales. Esos que se rascan el higo todo el día.

La monarquía no sirve, bah, nunca sirvió…

Foto: Un dibujo que hizo mi sobrina de los reyes… Mentira, lo saqué de Google…

Es viernes

Es viernes 5 de enero de 2007 y es la tercera vez en esta semana que el diario El Observador (Montevideo – Uruguay) pone en su tapa una foto de una playa. A ver, cómo lo digo:

Muchachos, ya nos dimos cuenta que se están rascando las pelotas a tres manos y que les embola ponerse a “investigar” en enero. También soy consciente de que esa redacción está vacía, y que deben de quedar sólo tres pobres locos que se toman la licencia en febrero por que los otros vivos le ganaron de mano y de seguro les va a llover todo febrero pero igual no importa porque como son periodista y ganan tres pesos de seguro no se van a ir para ningún lado (respire lector, respire). Dejen de mandarle señales a todo el país porque ya nos dimos cuenta.

P.D.: El Observador también publica durante el año -no en vacaciones- tapas con noticias como “Hace calor” y de ese tipo. Bueno, de la boludes durante el año no me puedo encargar, sólo en las vacaciones.

George Michael

El sol me estaba matando. Necesitaba algo para cuidar que mis retinas no se desintegren por culpa del efecto invernadero. Le dije a mi madre “Che, necesito unos lentes de sol” y ella me dijo “Bueno”-típico diálogo fraternal entre madre e hijo-.

Y me los trajo. Con ellos puestos soy puro glamour. Inspiro mucho glam, me transformo. Soy George Michael.

Me di cuenta que elegir lentes no es cualquier cosa. Imponen una personalidad, reflejan lo que es la imagen de la persona. Por supuesto que mis nuevos lentes no hacen para nada eso ya que muestran algo que no soy, pero ta, quedo cool, ¿y qué?

Foto: De mí, a pecho lampiño descubierto, tomada por eimb –referencia ineludible a Al nonino-.

¿Dónde está...?

“Tal vez el romance menos esperado del verano es la relación entre la virgencita Wanda Nara y el humorista Waldo Navia. -Todo mal con (Jorge) Corona porque en el contrato para protagonizar la obra decía que ella tenía que ser virgen… ¡La tiene que echar!-, detalló Canosa mientras que el actor arremetió diciendo: -Que haya romance o que nos estemos conociendo, no quiere decir que hicimos lo otro-”. (1)

Sí, leyeron bien. La muchacha es famosa por ser virgen. Y el muchacho se hizo famoso por chuparle las medias a su jefe desde un escritorio al grito de “Grande Marce (Tinelli), Grande Marce”. ¿Qué puede salir mal de esa pareja?

Uruguay marca otro punto en la guerra por las pasteras. Con eso se refería el canciller de Uruguay cuando decía una nueva estrategia. Les estamos sacando a todas las vírgenes. A partir de ahora, todas las vírgenes tendrán hijos uruguayos. Ta, ponele que es un plan a largo plazo, pero en 70 u 80 años, ¿cuántos argentinos pueden quedar?

(1) – Infobae.com
(2) – En la foto: Waldo, o como lo conocemos nosotros gracias a los acertados traductores: Wally.

Vergüenza

El Disco (supermercado) tenía sólo una caja en funcionamiento y la cola era larga, muy larga. Me puse al final de la fila junto con mi madre a esperar que avanzara.

De repente se escucha “caja 4 abierta”. Al instante una avalancha de viejas (incluida mi madre) se precipitaron hacia la caja 4. Al mejor estilo Abbott y Costello, tres señoras se trancaron en la entrada de la caja forcejeando a ver quién pasaba primero.

Mi madre no resistió mucho. La señora de compostura grande, que ganó el primer lugar en la caja, miró con un tono soberbio a las otras dos derrotadas que tuvieron que hacer la fila.

La pucha que a la gente no lo molesta quedar en vergüenza.

"Cerrado por licencia"

Así lucen todos los locales de Montevideo. Todos con el mismo cartel de "cerrado por licencia". Me siento en un pueblo fantasma. No hay nadie en la vuelta.

Me hace acordar a esas películas western en las que vuelan los fardos por los poblados desolados. La diferencia es que acá se fueron todos de joda y los pobladores no fueron misteriosamente mutilados.

No me preocupo, en abril empieza a funcionar todo de nuevo, después de semana santa, con la llegada del último ciclista. Repito: no me preocupo. No es época de preocuparse, dejemos las preocupaciones para abril.

Trends

Nueva tendencia publicitaria: la enumeración. Ahora podemos ver como la mayoría de los avisos o publicidades cuentan con este tipo de modalidad. Lo viene haciendo desde año Quilmes, Coca cola, también Cti ahora y Movistar no se queda atrás.

Se ha vuelto una característica muy repetida pero al mismo tiempo muy efectiva ya no solo para anuncios sino para otras cosas. Sin ir más lejos, mi amigo Al nonino lo aplicó para su salute final.

Lo que provoca esta ola no lo sé, pero ahí está. Sigan en sintonía para más clases teoría de la publicidad.

Otro más

Feliz 2007. Empezamos un nuevo año. Si seguimos así, vamos a envejecer...