Finale

Ya es 31. Se va un año… se va un año lleno de frustraciones, fracasos y pocos logros. Ya es 31, todo lo que no hiciste hasta ahora no lo vas a poder hacer. Así que simplemente disfruta del día. Y mañana, cuando se te vaya esa resaca que formaste con la mezcla de gin, vodka, alcohol rectificado de farmacia y sidra “Los amigos”, recapitula y piensa que el año que se viene, puede ser el año…, o simplemente, otro más.

Cuando juega Uruguay...

Reitero uno de mis fetiches en el blog: la lluvia.

Es 25 de diciembre y me levanté temprano. Está empezando a llover. Me siento en el balcón a ver cómo nadie pasa por la calle. Todo está muy callado, muy quieto. Me hace acordar a cuando Josean decía: “los días en que juega la selección uruguaya (de fútbol) puedes cruzar la calle con los ojos cerrados, no te pasará nada”.

Welcome

El resfrío en el medio de la navidad, en el arranque del verano, me está matando. Debo de ser uno de los pocos tarados que tiene un resfrío en verano, algo que me parece ridículo especialmente por la “calida temperatura”.

Resulta que no aguantaba más y tuve que comprarme pañuelos descartables. Era la primera vez en mi vida que compraba unos. Y cuando digo primera vez digo primera vez. Ni siquiera por mandado para alguien, nunca en mi vida había comprado pañuelos descartables (y menos de tela, uno de los hábitos más desagradables del ser humano, llevar los gérmenes en el bolsillo).

No me pregunten por qué, pero me sentí muy bien, como nene chico con juguete nuevo. Resultaron extremadamente cómodos y muy baratos. Perdí la virginidad pañuelistica. Así que me doy la bienvenida, al suave y perfumado mundo del pañuelo descartable. Cada día se aprende algo nuevo.

The Deer Hunter

Me encontré de repente (como odio a la gente que usa ésa expresión) rodeado de mujeres. Y no necesariamente bonitas. Las compras de navidad me dejaron en el medio de Zara -sección mujeres- esperando que mi madre encuentre los regalos que quería.

Las mujeres, entre ellas mi madre, se peleaban por encontrar la preciada prenda dentro de una pila. El ambiente era hostil y salvaje, había enemigas por todos lados, listas para arrebatarnos una prenda. Mi función: cuidar la ropa que eligió mi madre y salir con vida sin que nadie me la robe.

Me mantuve quieto, estoico. Las mujeres me observaban con cara de “este pibe es gay seguro”. Sudé mucho, pero no vacilé en ningún momento y salí sano y salvo.

Estuve en mi Vietnam, y viví para contarlo.

Malditos orcos

Lo hablé con Al nonino. Me pasó algo muy similar.

Entré al cyber con la única intención de comprar un DVD más barato. Me acerqué al mostrador. La oscuridad apenas me dejaba ver. Miré para todos lados, no había nadie atendiendo.

De repente, un muchacho en una de las computadoras dice “esperame cinco minutos que mato a estos orcos y estoy contigo”.

El snob de lentes tenía iluminada la cara por el monitor de 21 pulgadas. Nunca desprendió sus ojos de la pantalla hasta que liquidó a los “malditos” orcos.

Salí y el sol me golpeó nuevamente. Blanco, Al, muy blanco.

Críticas al lector

Surgió en el rodaje de un piloto de los muchachos de cuarto. Esperábamos el “sonido” cuando con Alfonso surgió la idea: “tiene que ser critica al lector, en donde el periodista pueda calentarse con el que lo lee…”

He aquí una especie de intento de aproximación a esa delirante idea, producto de la desesperación. Un bálsamo de descanso, el sauna del redactor, el jabón de la descarga del periodista. A continuación una futura sección que podrá ver en los matutinos de su país: las Críticas al lector.

Individualista

Así puede definirse la forma de comer en casa. Desde ya mucho tiempo asumimos que no podíamos coordinar un momento para estar todos en la mesa, se hacía imposible.

Por eso, y para evitar el problema de “la comida está fría” se decidió que cada uno coma donde quiera y a la hora que quiera. Se dispuso un sistema de “bandejas”. Cada uno tiene una bandeja y puede llevarla a cualquier parte de la casa y comer ahí.

Yo ahora como solo, en mi cuarto, bajo la luz de la tele y la atenta mirada de mi perro.

Ojos

A las diez pensé que a las once era demasiado tarde como para acostarme a las doce apoyar mi cabeza en la almohada a la una para darme cuenta que a las dos ya había apagado la radio a las tres mientras miraba la tele a las cuatro y pensando en ella a las cinco, cerré los ojos a las seis y me dormí a las siete.

Desde arriba

Gota, gota, gota, gota, gota, paraguas. Paraguas, paraguas, gota, paraguas gota, imeprmiable. Gota, impermeable gota, gota, gota, gota, mujer. Gota, gota, gota, paraguas gota, gota, mujer, impermeable.

La lluvia desde mi balcón (cualquier semejanza con el anuncio de “Porro, merca y lata” es pura coincidencia).

- ¿Por qué?

- ¿Por qué?
- Porque sí.
- Es lo mejor que podes decirme.
- Es lo más coherente que tengo para decirte.
- ¿Y si no te creo?
- No necesito que me creas. Con mi convicción me alcanza y me sobra.

Blanco

En las últimas 48 horas dormí muy poco. Llegué a casa a eso de las 14:15 y me acosté en al cama. Miré al techo durante varios minutos.

De repente, me empiezo a dar cuenta que veo blanco. Pero no sólo el techos, sino también a mis alrededores. Me desesperé, y mucho. Perdí la vista por 30 segundos. No veía nada, para ningún lado. Desesperadamente “cerré fuerte los ojos”, como quien “resetea” la computadora cuando no funciona o como cuando soplábamos los cartuchos de “Nintento*” o “Family*” como si eso fuera a solucionar algo.

En fin. Funcionó. Puedo ver. Supuestamente sufrí una Amaurosis fugaz, que es cuando dejas de ver por un rato, para decirlo de un tono vulgar.

Perdón por robarles tiempo. Nos vemos..., eso espero...

* Ni idea de cómo se escriben.

Dame poderes

A ver...

…que quede claro:

Todos los hombres son mortales.
Maradona es hombre.
Maradona es mortal.

Continuamos con nuestra programación habitual.